El cambio

No soy yo, al mirarme en el espejo ya no me veo a mi misma, veo a una completa extraña. Qué me pasó, yo no era así. Todo cambió en un segundo, mi vida siguió un camino diferente, se dio vuelta por completo. Todo lo que sentía se perdió y fue reemplazado por otros sentimientos, esos que ahora me llenan y aunque odio admitir, los llevo con orgullo. Esos sentimientos de belleza, calidez, felicidad, claridad... fueron reemplazados por los de locura, oscuridad, tristeza, melancolía, soledad, necesidad de llorar sin motivos, de estar mal sin razones. Provoca necesidades indeseables, el deseo junto con la tentación se unen en un punto y provoca la locura. Es difícil resistir a la tentación, es difícil resistirse a la tentación del suicidio cuando sientes que todo dejó de tener sentido por completo. Siento que todo ahora gira solo en torno a la muerte y el rojo sangre que sigo deseando ver caer sobre mi piel, no me arrepiento de sentir esto, lo siento, siento todo y cada una de las palabras que dejo escritas. Confieso que cambié y mucho, no sé si para bien... todo de pronto se transformó en oscuridad, en una hermosa y deseable oscuridad. Todo de pronto comenzó a tomar un rumbo diferente... todos los sentimientos se mezclaron. Y la verdad las motivaciones de antes se borraron completamente de mi memoria, ahora todo se trata de oscuridad, de sufrimiento, me encanta el sufrimiento, esta persona en la que me transformé es masoquista, ama el sufrir, no importa por qué, si no hay motivos los inventa, solo para poder sufrir y sentir que nada tiene sentido.

Odio estar diciendo que yo busco estar mal, yo elijo el sufrimiento. Odio decir que mis motivaciones son pocas, casi nulas, y las posibilidades de que escriba algo hermoso son una en cien, las posibilidades de que vuelva a ser la de antes son escasas, las razones cambian, mi mente cambia. Mis ojos ven dolor... lloran, derraman lágrimas sin pensar. Mi ser ya se cansa de escribir lo que siente, ya no tiene por quien suspirar, no tiene por quien latir y tuvo que encontrar otro veneno que lo alimente, tuvo que encontrar otro motivo por el cual llorar, eso fue lo que pasó, y nadie lo entiende. Ahora ese veneno se llama Suicidio, conózcanlo... pero no confíen en él, ni se hagan muy amigos, porque traiciona, te obliga a hacer cosas que necesitas hacerlas, es un impulso incontrolable. El suicidio ahora es mi amigo y en cualquier momento se va a adueñar de mi. Creí estar volviendo a ser la de antes, pero siempre soy la misma, la que le gusta la oscuridad, solo que se enmascara bajo una sonrisa falsa pero convincente. Todas las fuerzas de mi se reúnen para evitar llorar y hacerle la contra con una sonrisa, pero la realidad es que siempre, en todo momento, siento la necesidad, la maldita y tan odiada necesidad de llorar sin motivos, de sufrir solo porque sí. Pero bueno, no puedo hacer nada, es extraño decir que siendo así como soy SOY FELIZ, y no me importa cómo, solo me importa saber que soy feliz.