Contradicción

No sé cómo empezar, tengo tanto que decir, tanto que quiero dejar en este momento. Desahogar estos sentimientos que ya me asfixian. Siento tanto. No sé quién soy. Por primera vez, verdaderamente, no sé qué es lo que estoy sintiendo, no sé qué es lo que quiero sentir, lo que busco sentir. Siento una cosa, pienso otra, digo otra y nadie me entiende... o capaz yo no quiero que me entiendan. Siento mucho, sé que la felicidad existe, sé que si YO QUIERO puedo ser feliz, pero ese es el problema... NO QUIERO SERLO. Quiero vivir en ese vacío en el que en este momento me encuentro, un vacío que se encuentra en medio de dos mundos completamente diferentes: la vida y la muerte, la realidad y la irrealidad... a partir de esto me surgen dudas... la vida es realidad, pero la muerte ¿es irrealidad? En mi caso puede que sí. Hace tanto sueño con el día de mi muerte, hace tanto que intento detener mi respiración y dejar de fingir felicidad. Esto que siento es un veneno que recorre mi cuerpo de arriba a bajo, es un veneno dulce y tentador... que me está matando y lo peor es que yo se lo permito, yo misma me estoy matando con este veneno tan único. Me encanta estar sintiendo que todo deja de tener sentido, me encanta ver caer de mis ojos lágrimas que no tienen motivos para resbalar sobre mi rostro cuyo significado es la nada misma. Veo sonrisas a mi alrededor, intentan contagiarme alegría, se vuelven tentadoras, pero por algún motivo puedo resistirme a ellas y a las lágrimas no. Llega un momento, un punto en el que yo busco las lágrimas, busco el sentimiento de vacío y oscuridad, de una vida sin sentido... en ese momento mi vida, mi realidad, se inclina hacia la muerte... hacia la irrealidad. Quizás, buscando vivir en la Irrealidad, se busca dejar de vivir... No entiendo, no me entiendo, es tan confuso, tan contradictorio pero que a pesar de eso tiene sentido, no mucho, pero lo tiene. Este vaivén de sonrisas y de lágrimas, de sueños, de deseos y esperanzas, de realidad e irrealidad... de VIDA y MUERTE, de luz y una completa y total OSCURIDAD... busco todo esto al mismo tiempo... ¿cómo explicarlo?...

Digamos que me encuentro en medio de la nada, entre dos mundos totalmente diferentes. En uno se encuentra lo que tengo, lo que todos los días le da sentido a la razón de mi existencia pero que aún así, no lo veo porque NO QUIERO, pero soy consciente de que está. En el otro se encuentra lo que SÍ QUIERO, se encuentra la música tan demente que me gusta, lo que siempre busco, lo que le saca sentido a mi vida y genera vacíos en los que me pierdo, en donde hay locura, oscuridad, soledad, indiferencia; en un mundo se encuentra lo que quizás, realmente soy y en el otro... LO QUE QUIERO SER, lo que todo el tiempo busco ser: una mina que ya no quiere vivir, que de algún modo es egoísta al buscar el camino del suicidio teniendo un mundo lleno de felicidad a su alrededor, donde tiene montones de personas que la quieren... pero ella quiere ser así, quiere odiar todo, quiere pasar desapercibido entre todas las personas, quiere dejar de tener esa esencia de calidez en su corazón. Busca tener un corazón oscuro, no malo, sino frío y que lata sin tener motivos, o que, directamente, no lata. Quiere sentir que su respiración es un error de la vida, quiere decirle basta al sufrimiento por la vida y darle la bienvenida a el sufrimiento por la soledad. Busca el llanto exagerado, los sentimientos que producen melancolía en su marida, lágrimas en sus ojos, nulos suspiros de su boca...

Pero al mismo tiempo, odia decir que quiere volver a ser lo que alguna vez fue, si es que alguna vez existió esa alma que agradecía cada latido de su corazón, que agradecía estar rodeado de estas personas que la hacían tan feliz. Quiere volver a escribir sobre amor y lo que es el sufrir por él, por un amor no correspondido. Quiere volver a suspirar por alguien. Quiere DEJAR DE SER UN ALMA EN PENA QUE SOLO PIDE A GRITOS SALIR DE ESTE CUERPO QUE LO ENCIERRA, PROHIBIÉNDOLE LA LIBERTAD DE IRSE A ESE MUNDO QUE TANTO DESEA, DICIÉNDOLE "BYE BYE" A LA VIDA QUE LE DIÓ DE TODO PARA SER FELIZ, QUE  LO RECONOCE, PERO QUE NO QUISO SERLO Y LA VIDA SIGUIÓ MOSTRÁNDOLE LO QUE NUNCA QUISO VER. Mi alma solo busca LOCURA y OSCURIDAD, quiere vivir en ese vacío, en esa tristeza QUE ELLA MISMA GENERA y al mismo tiempo quiere que alguien, no cualquiera... LA RESCATE, quiere sentir que produce MUCHO en una sola persona, quiere producir en alguien LO QUE TODO EL MUNDO PRODUCE EN ELLA... ¿Es tan difícil de entender? ¿Es tan complicado entender que quiero ir muriéndome despacio, esperando que "alguien" que quizás nunca aparezca, me rescate de mi vacío que tan poco cuesta generar pero del que tanto cuesta salir? Definitivamente sí, es MUY COMPLICADO, es muy CONTRARIADO, pero de alguna forma se une y crea algo de sentido... o al menos eso pienso yo. Ya les hice entender que soy consciente de que la felicidad sí existe, y no sé qué le pasó a mi mente, se aplicó a sentimientos que no producen más que tristeza, una tristeza desgraciadamente contagiosa y que crece cada vez más, una tristeza desgraciadamente VOLUNTARIA. Sé que si yo quiero y me lo propongo puedo ser feliz, porque, como alguna vez dije: "podes ser feliz CUANDO QUIERAS y DONDE QUIERAS, pero NO CON LO QUE QUIERAS, sino CON LO QUE TENGAS". Pero quiero ver, probar qué tan lejos puedo llegar al sentir que vivo una vida sin sentido, quiero ver si soy capaz de cumplir con el deseo y darme el gusto de suicidarme, pero mientras quiero esperar que ALGUIEN me rescate, no sé quién va a ser. Sé que lo que me va a rescatar va a ser el amor, pienso que solo eso me puede cambiar el pensamiento y volverme a la Realidad... solo... si mi ser no se resiste...