A desahogarme de la única forma que me queda: ESCRIBIENDO... Qué fácil que resulta ser la ignorancia... tan fácil resulta defender cuando no se tiene idea alguna de lo que está pasando, de lo que se está sintiendo por las demás personas. Voy a probar eso, seré ignorante con ellos. Así se agradecen las cosas por lo que me enseñaron últimamente: ignorando a tu alrededor. Tengo tanta cosas para soltar, que solo las malas palabras podrían definir perfectamente lo que estoy sintiendo, pero intentaré decirlo con "sutileza" si es que se puede. Siento locura de la mala, si es que se puede dividir en buena y mala. Siento rencor, ira, odio... mucho odio. Aguanté lo más que pude, intenté hacer entender, pero fue más fuerte que yo... suena tan estúpido y lo es... ¿rebajarme tanto por ellos? ¿POR ÉL? Me causa tanta gracia que me da bronca. Esa necesidad de descargarme con lo primero que veo, de romper cosas, de sufrir una descarga de adrenalina exagerada. Me arruinó la vida y todos en defensa de lo indefendible. Y terminé siendo yo la "mala" de la película. Es mi culpa, es lo que gano por intentar "ayudar" en donde no pidieron mi ayuda, lo acepto. Lo que no acepto son insultos... ¿inmadura? Sí, lo fui por seguirle un juego a una persona más que inmadura; entré en la cancha de alguien que no sabía jugar y terminé contagiándome. Pero ya está, no actúo más en esta obra de teatro, desaparezco y esperaré el momento en que me busquen. Tengo tantas ganas de gritar... ¿por qué se meten si no saben nada? ¿Por qué defienden? ¿Por qué opinan cuando no están enterados de la situación por completo? Me dan lástima, por no entender lo que yo siento... no tienen idea qué es lo que pienso y con qué objetivo hice lo que hice, con qué motivos lo hice. Pero bueno... el mundo es así: UNA MIERDA; me da bronca, estoy demasiado enojada con todos, me sentí sola, sin apoyo de nadie; me sentí humillada por una de las personas más importantes que tengo en mi vida y de la que nunca me hubiera esperado algo así. Pero es así, se ve que ahora las cosas se agradecen así, con el olvido... Pero ya está, HOY dije BASTA. Yo no intercedo más, yo no hablo más por nadie, yo no defiendo más a nadie. ¿Celos? Celos era lo que menos influenciaba en esta situación y todos pensaron lo contrario, no soy tan así como para actuar como actué solo por unos estúpidos celos y no lo entienden, prefieren creer lo que quieren sin conocer absolutamente nada. Ojalá a él le sirva de ejemplo, no voy a decir que va a volver, diciendo mi nombre, pidiéndome un abrazo... no me interesa; solo quiero que aprenda que los amigos siempre van a estar y que por cualquiera se olvido de como decía él: "LA MITAD DE SU CORAZÓN"... A LA MIERDA CON LA AMISTAD Y TODO LO QUE FORMA PARTE DE ELLA. Esto me enseña que todas las personas son una reverenda mierda, que no hay que confiar en nadie ni preocuparse por alguien. Que los celos al final lo único que hacen es cagarte la vida y hacerte sufrir como lo peor, y que después te juegan en contra COMO AHORA... inmaduro es creer que todo lo que hice lo hice por celos... eso es ser inmadura, lo que yo hice fue por otros motivos... por la clase de persona que es la gente, pero se ve que querer abrirle los ojos a alguien para ayudarlo no se agradece... OJALÁ SE QUEDE CIEGO. Chau, me cansé, ME VOY A MI MUNDO, en donde él YA NO LO ES TODO.